Tira isso...
Com licença...
Saia da frente, por favor.
Ei!
Relaxa, mamacita.
Que vibe de dia da semana.
Hoje é terça-feira.
Você trabalha nesse programa?
Sim, eu trabalho nesse programa.
Igual sua mãe que trabalha na esquina.
Desculpa, foi demais.
Não esquenta. Minha mãe é uma prostituta.
Essa mulher conhece a Jenna Maroney!
Nova brincadeira!
Beba uma dose quando alguém falar algo!
Quem são vocês?
Somos "Pegadores de Caranguejo".
Da música da Jenna, "Pegando Caranguejo no Paraíso".
Peguei caranguejo no paraíso
e sim, piolhos-caranguejo, também
Pensei que isso seria no mínimo vergonhoso.
Jenna vai tocar na TV em alguns dias,
então estamos acampando e "curtindaxando".
A música da Jenna ficou famosa?
Vocês nova-iorquinos não sabem
o que acontece no resto do mundo.
Corrida de caminhão, festa no pântano,
incêndio em shoppings.
Não acredito que ela conseguiu isso.
E eu não acredito que vou fazer isso!
Por que tatuar um cinto de segurança?
Para não levar multa quando eu dirigir pelada!
Você queria me ver?
Já te falei da Marisol?
A repórter mexicana que eu estou saindo?
Desde a nossa viagem a Aspen,
ela teve que descansar a pélvis.
Barulho de avançar.
Era para ela ir comundo em um evento beneficente.
Custa $10 mil a entrada.
Eu vou ter que comer o convite...
A não ser que eu vá. Almoço chique, frutos do mar.
$75 centavos por camarão,
por mais de três horas, divide, vai 3,75...
Quando eu acabar, você sairá no lucro.
Mas devo avisar que é um evento republicano.
Se você for, não será como Liz Lemon,
leitora do "The Huffington Post" que é contra o porte de armas.
Você irá como Liz Lemon, minha amiga.
Amiga. Tudo bem, gostei.
E você não dará opiniões?
Meu Deus, Lemon.
Você trancou a boca e depois engoliu a chave.
- Não faz sentido. - Camarão.
[InSUBs] Qualidade é InSUBstituível!
Legenda: Gal | Shed | Nicolas
Revisão: Gal
7ª Temporada | Episódio 04 -= Unwindulax =-
Legende conosco! @InSUBs www.insubs.com
Os fãs idiotas da Jenna não calam a boca.
Por que ela não morreu quando foi mordida
- por um cachorro com raiva? - Não tinha raiva.
Falei isso para matarem ele,
para eu participar do comercial de ração.
Tive que andar mais para passar pelos seus fãs idiotas.
Meu médico foi claro sobre isso, Jenna.
Se eu fizer exercícios, eu posso morrer!
Estou com raiva do seu sucesso, mas fingindo que não é isso!
Falando de mim,
quantos chapéus de caranguejos
vocês comprariam pelo incrível preço de $49,95?
Já tive um caranguejo na minha cabeça de graça!
Estou mentindo.
As garras seguram cigarro, para você abre um refresco.
"Abre um refresco"?
É, tipo...
Esses não são os barulhos certos.
Todos sabem que você odeia isso.
Deve ser a mulher que mais gosta de gastar.
"Devo"? Quem é mais? Quem é ela?
Pare com essa idiotice,
e tire esses idiotas da frente do prédio.
Tem como, não, Pete.
Mas tenha um dia "curtindaxado".
Suas fotos de antes de consultório médico.
Eu nunca vi um caranguejo.
Desculpa.
Não preciso de um professor queniano
falando que eu não construí a minha empresa.
Eu ganhei minha herança por ser educado com meu avô.
Donaghy, você ainda está na NBC,
com aqueles comunistas e homossexuais?
Reginald, você está falando da Casa Branca.
Em duas semanas a gente vai retomar esse país.
E nenhum burocrata vai me forçar
a subsidiar a prostituição feminina por assistência médica.
Você está bem, amiga?
Michelle Obama usa esteroide.
E esse é o estúdio 6-H,
casa do TGS, estrelando Tracy Jordan.
Meu Deus, é a Jenna.
Mulher do chapéu, tira uma foto minha.
Como eu faço. Aperto o botão?
Não, essa é diferente de todas as câmeras do mundo.
Não consigo fugir de vocês.
Relaxa, irmão.
É hora da cerveja em algum lugar.
Você é uma fraude!
Você parece uma camisinha que derrubaram no cabeleireiro.
Vocês estão "curtindaxando"?
Esse cara precisa de um ajuste de "latitude".
Assina a cicatriz da minha cesariana?
Seu maluco!
Foi uma falha de festa.
Exato.
Por isso que eu disse, "mais suco".
Tipo, "joga mais suco em mim!".
Meu Deus.
Ela não pode ser ela mesma na frente deles.
Ela tem que ser a "Jenna da Ilha",
- o que significa... - Podemos zoar ela.
Vamos comprar uma abóbora?
Zoador, ativado.
O plano do Obama não teria funcionado
se as empresas grandes não tivessem ajudado.
E cadê os agradecimentos?
Isso é burrice.
- Lemon! - Não, senhor.
Você não tem camarão suficiente pra me calar.
E acabou o camarão.
Você é inteligente, Jack. Todos vocês são.
Menos os consanguíneo.
Por obrigado falar de gordeau!
Seus hipócritas.
Vocês acreditam na pena de morte,
mas matar animais para comer, não tem problema?
Não sei onde quero chegar. Espera.
Espera!
Não sou casada com meu namorado.
Mas vamos ter um filho mesmo assim.
E espero que seja gay. Um menino gay.
Se for mulher, tem muita caminhada.
Mas homossexualidade não é natural, certo?
Então por que existem golfinhos gays?
Vocês ouviram.
Eles fazem amor pela narina dos maridos deles.
Quero ver isso nos livros de ciência.
Isso mesmo.
A comissão de educação do Texas que não lembro muito bem.
O salário dos professores deveria ser de $1 milhão.
Se pílula tirasse ereção, viria de graça com a CNH.
Como sabemos se Deus não é uma árvore?
Senhoras e senhores, Elizabeth Lemon.
É isso que estamos enfrentando.
Mais quatro anos de um presidente escolhido
por pessoas como ela.
Ela assina o The New Yorker.
Não apoia o comércio de marfim,
apesar dos empregos que ele fornece.
E na casa dela existe uma foto
em que os peitos estão quase à mostra.
É uma original Leonard Nimoy.
Se não batermos o Obama, pessoas como ela
podem destruir o país.
Então, coloquem um zero a mais na doação.
Por Romney, pela América.
Por qualquer um, menos ela.
Que isso, Jack? Você disse que eu era sua parceira.
Você é.
Lancei uma isca para pegar peixe grande.
Droga! Segundas intenções.
O que você e seus comparsas fazem aqui?
Jenna todos sabem que você é fria.
Então, sei que não vai pirar quando ver que a Cerie
está usando a mesma camisa, mas como vestido.
O cinto é uma gravata infantil.
Além disso, achei fotos suas antes da rinoplastia.
Você vai autografar para eu vender, não vai?
É claro.
Não importa a aparência.
O que conta é o nosso interior.
Nosso conjunto.
Ainda bem que pensa assim.
Sempre quis cortar o seu cabelo.
Seus virgens!
Vocês não tem ideia com quem se meteram.
Jenna. "Curtindáxa".
Não sou apenas a Jenna.
Para esses perseguidores, eu sou uma deusa.
- Eles fazem o que eu quiser. - E daí?
Vou explicar.
Se vocês mexerem comigo ou com os meus fãs,
nunca mais vão poder pisar na Florida.
É a nossa capital.
Mas sou jurado do Miss Bumbum em época de Natal.
E eu visitei os estúdios da MGM.
As trilhas simulam as emoções e a tensão dos filmes.
E não para por ai. Meus fãs estão em todos os lugares.
Se ainda quiserem escolher a cor da bola de golfe,
ou verem os jacarés serem mortos sem dor,
ou voarem de Delta, então me deixem em paz.
Ou os meus fãs vão caçar vocês.
Quando eles estiverem bem para dirigir.
É um casaco cinza.
Está escrito "Quem peidou?" nas costas.
Tem vários absorventes no bolso. Não sei mais como explicar.
Lemon, encontrei você.
Sua namorada deu um bolo, ou foi só mais um truque?
Desculpe, mas precisava que viesse.
Esse almoço é uma arrecadação de fundos
para o meu comitê "Americanos por uma América Americana".
Eu precisava reunir a sala em torno de um inimigo comum.
E Ed Begley Jr. não pode vir, porque o carro dele quebrou.
Por isso metade dos americanos odeiam os Republicanos.
Porque vocês são desonestos e cínicos.
Cínico? Acho que sou o oposto disso.
Faço tudo que posso pelo que acredito.
Penso que uma pessoa rica pode fazer a diferença ao país,
e uma sala cheia deles pode mudar o mundo.
Também penso que uma pessoa pode fazer a diferença.
Com ideias.
Isso é mesmo maravilhoso.
Harold, tem de ouvir isso. Lemon, repita.
As ideias são mais poderosas que dinheiro.
O que fará com todo esse dinheiro?
Comprar horário político?
Porque já estou na TV toda noite,
com o que chamamos de TGS
e fomos nomeados ao Prêmio SMA.
Então, você pode ter milhões de dólares,
mas o país vai ouvir meus dois centavos.
Não é o que as pessoas querem, Lemon.
Muito menos no meio da TV.
Eles querem os seriados, os futebóis de domingo,
que é o plural de futebol.
Os americanos não querem pensar. Por isso precisam de mim,
para escolher o Presidente deles.
Certo.
Então, acho que é minha palavra contra o seu dinheiro.
Veremos quem fará a diferença nessa eleição.
É isso, Donaghy.
Que o melhor ou a melhor vença.
Pode deixar o valor em branco, Harold.
São absorventes. Pega essa!
Por Deus, alguns ainda trabalham!
Tenho uma pilha de papéis que não podem atrasar
e se eu não...
Escutem, nerds!
O TGS de hoje é sobre cair na real.
Temos 38 minutos no ar.
Uma hora, se o boliche acabar cedo.
E vamos usar o tempo para passar a mensagem.
Não sei, acho que difamamos o Romney com frequência.
Acho que é por isso que me chamam de Mitt.
"Beisebol Mitt Romney" e "Barack na lama"
não foram nada. Eu quero fazer a diferença.
Temos que fazer algo grande, algo que vire mania.
Como aquela lontra que se parecia com o Tracy.
Nós temos o maior recurso do mundo:
as celebridades americanas.
Precisamos de um ator bonitão...
Meu sobrinho Kellan Lutz, de "Crepúsculo", está aqui.
Ele está no meu escritório.
Tolerei suas mentiras doentias por seis anos.
Se você falar de novo, eu mato você.
Tio?
O bebê da mamãe quer mais marshmallows.
Querido sobrinho, eu aqueci mais marshmallows
no bolso da minha calça.
Bom trabalho, Lutz.
Senhores, senhorita,
temos que gastar todo o nosso dinheiro maravilhoso,
e ajudar meu mentor de penteado, Mitt Romney,
a se tornar o 11º Presidente legítimo dos Estados Unidos.
Garrett, o que a campanha precisa?
Bem, em comitês, não temos permissão
de ter contato direto com os candidatos.
É brincadeira.
Sou Garrett Romney, o Mitt é meu pai.
Mas é o seguinte, Jack.
Meu irmão-pai, que é mórmon de pai,
tem mais dinheiro do que ele pode gastar.
Com todo respeito, Garrett,
não acho que isso seja problema.
Nessa altura da campanha, para nós,
é mais sobre ideias do que dinheiro.
Garrett, daria um tapa em você se não soubesse
que você vai fundar seu próprio planeta quando morrer.
E até que seu pai atinja 100% dos votos,
podemos fazer a diferença.
Veja como estamos mal com os afro-americanos.
Jack, nenhuma bolada de dinheiro...
Como se atreve a falar assim na frente da pilha?
- Obrigado, Jack. - Não existe problema no mundo
que não possa se resolver com dinheiro.
Agora, vamos mudar algumas mentes negras.
Olhem o que os capangas da Jenna fizeram.
Pete está ficando louco.
O Zoador está acabado.
Precisamos fazer com que eles paguem.
O que podemos fazer?
Somos só três branquelos nerds, e ela tem um exército.
Mas e se ela não tivesse?
Já sei o que podemos fazer.
Comprar abóboras?
Americanos negros a favor do Romney.
Sou Don Cheadle, um liberal hollywoodiano,
e eu apoio...
Eu apoio Mitt Romney.
Ótimo, prossiga.
Barack Obama crê que os Afro-americanos
estão vivendo melhor sob seu governo.
Mas eu ganhei $10 milhões para aparecer
em uma propaganda do Mitt Romney.
Então perguntem-se, amigos e amigas,
quem realmente está do seu lado?
Pois do meu ponto de vista, Mitt Romney é...
Meu Deus...
Mitt Romney é um alvo fácil.
Mas não acredite apenas em minhas palavras.
Escute meu amigo, o Transformer preto, Jazz.
E aí, irmãos?
Jazz sai na quebrada com a negada.
Meu Deus, ele fala desse jeito no filme?
Pago pelos Americanos por uma América Americana.
Pelo amor de Deus.
Isso é uma porcaria.
Do que está falando?
Esses são Don Cheadle e Jazz, seus heróis.
Sabe quanto tudo isso custou?
Está certo, já entendi.
Deixa eu fazer um pouco de organização da comunidade.
Senhor, sou o monitor de deputados das eleições,
e quando minha supervisora, Barbara,
sair da aula de hidroginástica, ela ficará sabendo sobre isso.
Se ela achar o aparelho de audição que pegaram.
Em cinco, quatro, três, dois...
Escutem, América.
Thomas Jefferson uma vez escreveu...
O maior perigo à liberdade dos americanos...
Calem a boca! Escutem o que ele está falando!
É um governo que ignora a Constituição.
Tira tudo!
Não!
Isso é tão desmoralizante.
Gastei milhões de dólares no último dia.
Consegui que a BET deixasse Mike Huckabee apresentar
"Best Club Banger" no Hip-Hop Awards.
Mesmo assim estamos com 0% entre Afro-americanos.
Se o dinheiro não faz diferença, vou me mudar para Mônaco.
- Jack, não fale assim. - É sério.
Lá, eles resolvem todos os problemas com dinheiro.
Usam para apagar incêndios.
Esse fogo está entediante.
Por que eu me preocuparia em votar?
Obama ganhará em Nova Iorque, mesmo se eu votar cem vezes.
Em vez de cinco vezes.
Talvez faça a diferença nos votos por estado.
Qual o sentido disso, Garrett? Quer saber?
Vou te dizer exatamente como essa eleição vai terminar.
Olá, vim ver como meu amigo está indo,
mas, com certeza, ele voltou para a toca.
Como você está?
Jack tinha razão.
As pessoas não gostam de pensar.
Não desista.
Essa não é a Lisa Loeb que conheço.
Por que eu tenho que votar?
Obama ganhará em Nova Iorque.
Se eu morasse em Ohio, talvez eu faria diferença.
Na verdade, não. Romney ganhará em Ohio.
Você não sabe como está indo em Ohio.
Claro que sei! Já me apresentei em todos os estados desse país.
Conheço o povo americano. Sei como eles pensam.
Sei exatamente como essa eleição vai terminar.
Todos sabem que Romney tem uma casa em Nova Hampshire.
Mas não sabem que ele caça humanos naquele lugar.
Nova Hampshire vai votar no Obama.
Carolina do Norte votará no Romney.
Trabalhei lá, e não gostam da ideia de um negro governando-os.
Não ligo se for o Obama falando sobre saúde
ou eu falando sobre traseiros brancos.
São diferentes de traseiros pretos.
Pensilvânia é do Obama.
As máquinas de votação se tornaram sentimentais.
E, por alguma razão,
são totalmente a favor do casamento gay.
Não venceremos em Wisconsin. Não sei o motivo.
Desde que Tracy pôs fogo no estádio de Lambeau,
o povo de Wisconsin quer a pena de morte.
Wisconsin votará em Romney.
Isso nos deixa com...
Flórida, o pênis dos EUA!
Flórida... O pênis dos EUA.
Pete! Temos um plano para destruir
a Jenna e seu exército de cretinos.
Nos últimos sete anos,
tenho juntado pequenas imagens dos piores momentos da Jenna.
Imagens da segurança, vídeos de celular e ensaios.
Os melhores momentos das loucuras dela, nesse DVD.
Quando colocarmos isso na internet,
os fãs da Jenna verão como ela é uma fraude.
Algum assistente venha me dar papinha,
ou eu vou cagar no palco.
Não, Pete! Por quê?
Ontem, depois do programa...
Eu fui falar umas verdades.
Aproveite, cara.
Antes que eu pudesse, eles estavam me dando paz.
Não existia planilhas lá.
Dores no pescoço.
Não existia medo.
Só vida mansa.
Algo que pessoas do continente não entenderiam.
Pete, qual é?
Pete está morto.
Meu nome é Panamá, agora.
Como qualquer pênis, Flórida é bem complicada.
No sul, os cubanos. Muito conservadores.
Eles apagaram cigarros em mim no teatro.
O centro da Flórida é dominado por judaicos aposentados,
assassinos em série,
e, em segredo, princesas lésbicas da Disney.
Todos amam o Obama.
Entretanto, no norte da Flórida...
O único povo que nunca entenderei
está no norte da Flórida.
Uma semana estão rindo de mim,
na próxima semana, estão rindo novamente.
Lá, os eleitores são imprevisíveis.
Eles são uma combinação de idosos abandonados,
desocupados da praia,
passageiros de ônibus sem dinheiro,
gente do pântano e piratas.
Essas pessoas não gostam de serem forçadas a fazer algo.
Eles só querem ir à praia e beber algo.
O lema é "curtindaxar".
"Curtindaxar."
Meu Deus.
Bom dia, Pegadores de Caranguejo.
Todos estão "curtindaxando"?
Uma pessoa pode fazer a diferença.
Essa pessoa é a Jenna.
O próximo presidente dos Estados Unidos
será escolhido pela Jenna Maroney.
Continua...
Sr. Aranha.
Teia de aranha na minha boca.
No próximo episódio...
Jenna Maroney irá escolher o próximo líder dos EUA?
Jack ou Liz vão manipular ela a fazer o que acabei de falar?
Cerie vai usar uma roupa do jeito certo?
Pete mudará de ideia e terá uma história diferente?
Spoiler alert: Sim.
Tracy é uma lontra?
Kellan Lutz vai encher a barriga de marshmallow?
O assassino invisível, que está em todas as cenas,
matará alguém?
O chefe de promoções conseguirá tirar a ratoeira do pênis?
Kenneth conseguirá derrotar o sr. Aranha?
O seu gravador cortará o trailer...
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